Hier erfahren Sie mehr über unsere Bandmitglieder. Die Beschreibungen können Spuren von Nüssen enthalten.

???

< ??? >

Goldkehlchen und Ostimport an der männlichen Gesangsfront.
Sein Schlafzimmerblick hat bisher noch jeden Groupie zur totalen Hingabe bewegt.
So wird es auch dir passieren !
Ja, genau dir !

Sobald er einmal anfängt wirst auch Du direkt den "Rebell Yell" von dir geben.

Soviel ist sicher....

< Zum Rebellenlager >

"Ich hab doch schon leiser gemacht." - "Im nächsten Song spiel ich kein Solo".
Lügen eines Gitarristen. Unser "Herr der schrillen Töne".
Sehnenscheidentzündung vom Üben kann manchmal auch ganz lustig sein.
Eben getreu dem Motto: Wenn das Leben dir Zitronen gibt... ...frag nach Salz und Tequilla.

Tägliches "Pimp my Page" als unser Webmaster und experimentierfreudige Sounds aus dem Effektboard.
Seit neuestem inclusive vergoldeter Luftpumpe unterwegs.

< Zur Notaufnahme >

Was ist besser als ein Gitarrist? Natürlich zwei Gitarristen.
Genauso denken wir von Limo.
Daher war es uns ein Anliegen, diesen netten Herren zwangszuverpflichten.

Ein bischen schüchtern... ...aber nur auf den ersten Blick.
Eine Dampflok sieht stehend ja auch nicht besonders schnell aus.

Aber Vorsicht...
Sobald er loslegt, kann man schon am Gesichtsausdruck sehen, wo die Reise hingeht.

Mit Volldampf voraus !!
Nächster Stop: Rockland !

< Zum Lokschuppen >

Wer spielt bei uns das bässte Instrument? Das kann nur der Dennis sein.
Wir haben's schon lange vermutet: Insgeheim stehen die Mädels eh auf die tiefen Töne, zumindest wird unsere Sängerin immer sehr laut wenn er spielt.
Ob das jetzt gut oder schlecht ist - fällt selbst euer Urteil.

Gitarristen braucht kein Mensch, denn er hat sowieso den längsten... ...Hals.
Da kann man als Klampfer nur neidvoll staunen.
Wir hoffen, eines Tages auch so cool wie unser Bassist zu werden.
Viel Hoffnung besteht leider nicht.

Mit gleich zwei 12 " Boxen und Attack in den Fingern bekommen die Subwoofer ihre Daseinsberechtigung.

< Zur Tieftonmassage >

Ohrenfilter sind nicht nur für kleine Kinder und Leute, die Nachts das Licht brennen lassen!
Zumindest kommt man schnell auf diesen Gedanken, wenn unser Drummer wieder seine Schiessbude verdrischt.

Ryhthmisches Zentrum unserer Band.

Abgesehen von seinen Fähigkeiten unglaublichen Lärm zu veranstalten und unsere Rockerfraktion mit Jazzklängen zu verwirren, kann er zudem auch verdammt gut Trommeln.
Haben wir gelesen... ...genau weiss das von uns niemand.
Ohrenstöpsel waren leider alle und der "Lärm" kam wohl vor dem "gut Trommeln".

Aber uns wurde zugetragen, dass seine Nachbarn das auch immer sagen, wenn sie anrufen.

< Zum rhythmischen Lärm >

Hier sind die ehemaligen Mitglieder aufgelistet,
die uns auf unserem Wege zu Ruhm und Weltherrschaft begleitet haben.

Unsere Leadsängerin und Frontmann... ähh... frau.
Gläser mit der Stimme zum platzen bringen ist was für Angeber.
Sie lässt lieber die Leute vor Spass platzen.
Mit Mikrofon und Stimme lässt sich auch ne ganze Menge anstellen. Wenns mal nicht reicht, nimmt man eben ein Megaphon dazu.
Frau muss sich nur zu helfen wissen.

Ausserdem bringt Sie die bitter benötigte weibliche Note in die Band.

< Zur weiblichen Seite >

Kettensägenspezialist und Cleeberger Freizeit Feuerwehrmann. Ansonsten verprügelt er seine Les Pauls bei uns als Rhythmusgitarrist.

Hat aufgrund seines Saitenverbrauchs ungefähr den Drahtverschleiß eines Kabelwerks. Quält zudem gern Plektren indem er sie langsam und genüsslich die Saiten entlang schiebt.
Im Fachjargon wird diese Foltermethode auch gern Pickslide genannt.

Er lässt gern bei einem durchgeschlagenen Akkord und voller Ampzerre die Seele baumeln und nebenbei kümmert er sich um die Burschenschaft Cleeberg.

< Zur Folterkammer >